innocence

Nous avons eu à Brest, 12 minutes de soleil la première semaine de 2020. Plutôt que de pleurnicher, il vaut mieux en rire avec ces mots d'enfants (authentiques)

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Ma petite sœur dort comme une marmite (A. 3 ans).

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P., un petit blond de 5 ans, était heureux à l’école à Diégo Suarez ou travaillait son père expatrié. De retour en France, il est malmené par ses camarades de classe. P. dit à sa mère : « Maman, je veux redevenir noir ! »

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Y. – C’est dans combien de temps mon anniversaire ?

Mamie : – Dans 5 mois.

Y. – Et ben, ils n’ont pas duré longtemps mes 6 ans !

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Les cuillers en argent, c’est tante Adèle qui nous en a fait cadeau pour sa mort. (Y. 8 ans)

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Au moment de prendre l’avion pour retrouver ses parents à Paris, le petit E. (6 ans) :

– Je ne voudrais pas mourir avant d’avoir fait le CP !

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Que signifient des ennuis pécuniaires ?

A. 10 ans répond : C’est quand on est aux toilettes et qu’on n’a plus de papier cul.

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G. 3 ans, explique la voiture de son père à ses grands-parents :

Ici t’as le volant, là le levier de vitesses et là dans la petite glace, papa regarde tout le temps en disant « Il va pas me doubler c’t’enculé ! »

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M. 6 ans, regarde le Tour de France à la télévision

Devant la confusion des voiture et des coureurs elle lance : Je suis sure que les vélos vont gagner.

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V. 4 ans, à sa mère qui enlève ses lunettes pour l’embrasser dans son lit :

Maman remet tes lunettes, je ne te vois pas bien.

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F. 6 ans : Quand je serai grand, je serai travailleur !

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Y. 5 ans, marche à quatre pattes à cause de son plâtre au pied :

Je marche à quatre pieds (l’expression était courante il y a un siècle).

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En passant devant un magasin d’affaires de bébé avec son père et la nouvelle femme de celui-ci tout à fait enceinte, M. 4 ans, affirme : Bébé pue !

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M. 5 ans, a découvert un nouveau mot, à la sortie de l’école où l’attend sa grand-mère, elle jette aux garçons :

– Bande de pédés ! Sa grand-mère la reprend :

– Il ne faut pas dire ça, dit plutôt, bande de ouistitis.

Arrivée à la maison, M. dit au chien :

– Espèce de ouistiti. Son grand-père étonné lui demande :

– C’est quoi un ouistiti ?

– Un ouistiti c’est un pédé !

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Alors qu’on se promène avec elle en voiture, V. 6 ans, dont les parents viennent de divorcer, s’étonne :

Qu’est-ce qu’il y a comme églises aujourd’hui !